• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения. (список заголовков)
18:16 

такое странное ощущение внутри.
дело в том,что сегодня умер мой дядя,ну как дядя,муж родной сестры моей бабули.я не то чтобы его совсем не знал или мало о нем слышал,но видел я его два раза в жизни,я не знаю когда у него день рождения,да и если честно сомневаюсь,что узнал бы его среди прохожих.со стороны родственников нет никакого,привычного, давления,мол если хочешь,завтра-похороны.я как бэ естественно не хочу,и не пойду на них.но вот что страннно внутри меня целая буря,малоопраданного негатива(знаю,что слово-малооправданный ,в данном случае,звучит просто омерзительно цинично и вообще не культурно),который меня угнетает вот уже почти сутки,меня волнует то,что я в силу характера/привычек/принципов/устоев привык бороться с ощущениями/эмоциями/мыслями путем искоренения причин,а в данной ситуации эту весомую причину моего достаточного сильного расстройства я просто не вижу.ну да умер человек,но каждую минуту умирают люди,да если это знакомый человек,то это печально,если не знакомый-мы не задумываемся,и это нормальный ход событий.но вот сегодня,я никого не потерял,я его не знал/не помню/не узнаю,даже ели бы хотел.а вот говно на душе все равно воняет.мысли о том что умирают люди,которые как то связанны со мной не дают мне покоя.
я снова не знаю что делать....

@музыка: устала меня слушать

@настроение: говно

@темы: Откровения., Внутри себя., Philosophy from Painless

01:48 

радио бессоница

не могу уснуть вторые сутки.я не понимаю,что должен делать.и как себя вести.мои мысли об отношениях разбиваются о барьер "не возможно",который,не без твоих усилий выложен в моем сознании,но к сожалению, они повторяются.и создают цикл прекрасного начала,и миллиона маленьких осколков в конце.

самое больное-это твои провокации.я поддаюсь на них и они дают мне какую-то надежду,которая все равно умирает.как ты думаешь какого это ежеминутно видеть смерть того,что должно умирать последним?поверь,не круто.я не могу даже дать выход этому говну,съедающему меня изнутри.я ,впервые,абсолютно ничего не могу с собой поделать.я потерял контроль.и не знаю как его вернуть или как научиться жить без него.единственное,что приходит в голову это твой запах,пускай говорят,что нельзя запомнить запах,но блять,им пропитанно все вокруг.он сводит с ума, и опять же наводить на те же рассуждения,которые сводятся к тому,что я смогу жить без контроля только если буду с тобой,что в свою очередь,опять же,НЕВОЗМОЖНО. а ещё меня ебет факт,что я не понимаю почему.почему мы не можем быть вместе?а?я знаю,что тебя это ебет не меньше,чем меня.и что как только у тебя есть возможность сделать шаг,ты его делаешь с той же радостью с которой я его принимаю,но потом.стоп.толчок назад. и очередное НЕВОЗМОЖНО.
черт,мне ,черт возьми,больно.
я разбит,потерян и в полном порядке.

я сильный, справлюсь,ну.


@темы: Внутри себя., Откровения.

21:57 

анонимно.мы друг друга поняли.

.
слишком все,понимаешь?
ты точка отсчета в моей жизни.
но я не знаю,что мне сделать,чтобы мы могли быть вместе.
и не надо все рушить.
пускай все идет так как идет.хорошо?
когда нибудь...

когда нибудь мы будем вместе.
обещаю.
надеюсь.
у тебя есть я.
только у тебя.

@музыка: 30stm

@настроение: нет

@темы: Philosophy from Painless, Внутри себя., Ворошить прошлое., Мои люди., Откровения., Пафос и патетика., ПсихоАнализ.

20:57 

пейте сок, ешьте яблоки
все искреннее уже погибло

@темы: Откровения., Просто мнение.

16:04 

и хуже бывает.ну наверно.

как так?почему вечно что то должно пойти не так?почему за всю свою,во все щели ебанную,жизнь так и не смог научится сам говорить "стоп"?почему как только мне реально приятен человек,все должно сорваться и катиться вниз,а?!что блять не так со мной/с людьми /с миром?

со мной то все понятно блядь с завышенной ценной самооценкой, периодически и даже систематически перегибающая палку,переходящая все ведомые и особенно не очень ведомые грани дозволенности,вряд ли сможет создать вокруг себя что-то хорошее.или кого то .
ну я это я.тут уж как бэ сорьки.

а вот куда смотрят люди?где их ебанный самоконтроль?нет я их не обвиняю сам виноват,просто блин, я так всегда, перегнул/перепил/не правильно себя повел/спровоцировал/не рассчитал/не додумал/рассчитывал на случай,а он гандон не тот.а люди то люди.они же могут вести себя иначе.если это все так плохо.

мир?а что мир?его вообще просто тупо к черту.здесь все не правильно.хотя дело тоже не в нем.

хотя че теперь распыляться в ненависти и в бессилии все исправить,надо просто придумать как жить дальше.может можно закрыть глаза,сделать вид что ничего не произошло и попытаться пойти дальше,так же вместе.или принять это ,оценить и сумев правильно все понять идти вперед оставив этот этап позади.ну или нет.ещё можно перестать общаться/видеться/говорить считать друг друга виноватыми,или просто чернить случай,но в итоге все равно забить и пойти дальше,только по разные стороны дороги,одной дороги.смотреть друг на друга в толпе, сквозь сплошные линии машин/зеркала/дома, но никогда не прямо в глаза,ибо страшно.страшно кто ты.кто они.кто мы.
просто придумать как жить

@музыка: 30stm,Domino.

@настроение: в говно

@темы: My friends., Philosophy from Painless, Внутри себя., Ворошить прошлое., Вротебал, Мне НЕ нравится, Мои люди., Откровения., ПсихоАнализ., Сплошь и рядом.

22:50 

Так вот,дорогой,это пожалуй последнее,что я о тебе напишу здесь и скорее всего вообще.
В общем,мне официально похуй.Сегодня я понял это абсолютно.Ибо ни твой голос,ни жесты ни взгляды больше не вызывает во мне ничего.И это то чего я ждал.Теперь я мог бы открыться ,только вот мне лень.Так что я просто понадеюсь,что ты хотя бы примерно помнишь мои слова и все и правильно понял.
Аривидерчи, бейби.
ты прокачен до уровня "никто".
поздравляю.

целую,искренне свой Руж

@музыка: noize mc-певец и актриса.

@настроение: о тебе.ласт тайм.

@темы: My friends., Внутри себя., Ворошить прошлое., Вротебал, Мои люди., Откровения., ПсихоАнализ.

17:47 

Мой лагерь.

1 моя зарпалата 2500 рублей,пр том,что я работаю 21 день с 7 утра до 3 ночи.
2 мне обещали отряд коммерции(дети из благополучных семей Новосибирска) 11-12 лет,в итоге у меня отряд 6-13 детей из дет.домов и деревень.В первый день я был просто очень напуган,например,подходишь к ребенку проводить анкетирование спрашиваешь:"Кем мама работает?",а ребенок тебе в ответ ,с улыбкой на лице:"Мама в прошлом году вместе с братом в доме сгорела."
3 дети крайне интересные,но большая часть полностью тупая.В их глазах печаль всего еврейского народа,они талантливы,но не поддаются стандартным мотивациям.
я рад,что мне сложно.
хотя и страшно.

Да и педсостав просто шикарен.
обратно в чудолесье.

@темы: My friends., Вротебал, Откровения., Просто мнение., Сплошь и рядом.

19:19 

Я думаю.
О тебе.
Часто.
Хотя,наверно,не настолько,на сколько бы тебе этого хотелось.
Но на столько,на сколько мне хотелось.Я вспоминал как ты куришь.Смеешься.Вспоминал смешной звук,который извергается твоим ртом после того,как ты зевнула.Вспоминал ямки на твоих плечах и маску которую я тебе дарил.Я думал о том,что сказал.И о том,что говорила ты.
Я рад,что судьба дает нам ещё один шанс.
И,да, я тоже тебя люблю.

@музыка: сплин.

@настроение: ностальгия

@темы: My friends., Внутри себя., Ворошить прошлое., Мои люди., Откровения., ПсихоАнализ.

21:52 

ложь.

Вы знаете,я ее ненавижу.Ложь одна из не многих вещей,до сих пор способная довести меня до истерики.Не боль.Не люди.А именно ложь.Ненавижу людей,которые лгут мне в глаза,у меня от них сразу слезы наворачиваются и начинает дрожать голос.Меня просто бесит ,когда пиздят.Особенно если это делает некогда лучшая подруга,при этом ужасно и переигрывая,и прикрывая это действо справедливостью.

Бля,разве ложь может быть справедливой?

@музыка: Китай.

@настроение: лучше сдохнуть.

@темы: My friends., Philosophy from Painless, Внутри себя., Ворошить прошлое., Вротебал, Откровения., ПсихоАнализ., Сплошь и рядом.

18:03 

как то так.

Жизнь-дерьмо.
Рома-хороший.
Яша-как всегда.

@музыка: Музыка громче.Глаза закрыты.

@темы: My friends., Вротебал, Откровения., Просто мнение.

21:52 

Приступы Улыбаки.

У вас бывает,что вы улыбаетесь просто так?
У меня нет.
В последние два дня.Мне как-то ,на удивление, хорошо.Меня тянет улыбаться.Просто так.Мне нравится напрягать уголки собственных губ.А самое странное,что эти безпричинные улыбки гораздо более искренее прежних.

Весна идет.Долой мезантропию.

@темы: Внутри себя., Откровения.

16:36 

Весенне обострение.

По традиции, первое марта прошло крайне странно/весело/остро.
Ночь на первое марта вообще удалась.Пожалуй, самый нежный поцелуй в моей жизни,и точно самый странный.В первые в жизни я не хотел/мог сказать стоп.И наверно все не так страшно,если бы не одно "но".Я потерял контроль над собой.Я потерял контроль над ситуацией.Я не отпустил себя ,как это обычно бывает,а я именно потерял.И что самое странное-мне это понравилось.

Вчера во мне что-то поменялось.
Мне стало легче жить.

@музыка: Молокососы.

@настроение: весеннее обострение

@темы: Philosophy from Painless, Внутри себя., Откровения., ПсихоАнализ.

16:19 

не хочу взрослеть.

Не хочу взрозлеть! Не хочу! Не хочу....
Не хочу терять друзей,точнее само чувтво дружбы.Не хочу .
Не хочу думать о деньгах и о том как их зарабатывать.
Хочу снова радоваться новым цветным карандашам.
Хочу искренне любить.Заново.
Хочу меньше думать.Нет, я хочу вообще не думать.



@музыка: Детство.

@настроение: апатия.

@темы: Внутри себя., Мне НЕ нравится, Откровения., Пафос и патетика., Сплошь и рядом.

22:53 

пошли вы все.
нет,честно.
Если я не могу достучаться до лучшего друга.
То что вообще я тогда могу?
А главное зачем?
зачем жить ,если ты не в состоянии помочь,тем кого ты любишь?
просто скажите.
зачем ещё?

@музыка: звуки ночных квартир.

@настроение: я так не хочу.

@темы: Внутри себя., Откровения., Суицид.

00:13 

Никита.

Имя имен.Мы смотрим друг на друга,а над нами все небо в алмазах

К
ак все начиналось: я не помню тебя первые дни нашего знакомства,хотя скорее даже недели. Я не помнил ни твоего лица,ни твоего имени,хотя мы виделись каждый день.Я всегда видел людей ,с которыми я буду общаться,из толпы,я явно их выделял,ну кроме тебя,конечно.Ты стал моей первой ошибкой,и на данный момент последней.Ты в короткие сроки стал для меня лучшим другом.И ты знаешь,что я понимаю под этими словами.Я доверял тебе как никому другому.И верил.Я всегда верил в тебя.

Я помню наши дни.Я помню день,в который все поменялось,в который я стал твоим.Я помню как мы валялись у меня на кровати,и просто молчали.Мы понимали друг друга без слов.И неважно,под чем мы были.Важно ,что мы были вдвоем.Тогда на моем столе ,возле капсулы, стояло мороженное и бутылка абрау,рядом лежал твой телефон,который мы вместе с тобой покрасили,а на тебя была твоя горчичная рубашка,которую я так ненавижу.
У тебя полно недостатков,но я тебя за них и люблю.

А помнишь книгу "P.S. Я люблю тебя"?Там было много написано.И если я
когда нибудь буду писать о себе книгу,твоим именем там будет названа
целая глава.Ты в любом случае оставил след в моей жизни.И в
сердце.Просто посмотри сколько на моем дайри постов о тебе,но в моей
голове их ещё больше.В моем личном дневнике про тебя нет ни слова,его
из-за тебя вообще больше нет.В дневнике,который я тебя подарил.есть
множество отличных фраз,я до сих пор верю в них.

А сколько мы вместе пережили. Наркотики,подставы ,измены,любовь,одиночество,дружбу,ненависть,грусть, счастье,боль.Мы пережили все твои ссоры с Машей и все мои.Мы пережили Катю,Ксюшу,Надю,Батеневу.Мы пережили Костю.Мы вместе проходили через все ,что ни могли пройти в одиночку.Когда мы вместе,мы действительно сильны.И я помню как мы смеялись,и помни как ревели.Я помню все свои тихие истерики,и каждую твою.И я знаю,что будет дальше.

Я помню сотни вечеров на крыше и две сотни на ДК,спроси если хочешь,я вспомню каждую.Я помню как мы курили пэл мэл и говорили,пили сальватор и смеялись, ругались и тогда пили водку,только из-за тебя я начал пить пиво,ты его любишь.Я помню как мы валялись на пляже,и ездили в кино,помню шоппинг в меге,и покатушки на электричках,я помню трэв и верхний вз,помню крыши,помню маленький домик в детском саду,я тогда понял ,что не хочу тебя потерять,я помню скверики и мафию,поездку на молодежку и к Зине.Я все помню.Потому что как бы мы не срались и каким бы гавном я/ты не был,я был с тобой счастлив.Каждую гребанную минуту.Каждый свой вздох и каждый твой выдох я чувствовал счастье,которого хватало нам двоим.



Я всегда выбирал тебя,если бы не ты со мной сейчас были бы: Цевелев, Наев.....,,Слава,Бо, Маша.Но я об этом не жалею,я слишком много готов отдать за тебя нас.
Мне особенно обидно,когда ты меня не понимаешь,и ещё более обидно,когда и не хочешь понять.Мне больно каждый раз,когда ты забываешь мне позвонить,и ещё больнее,если забываешь придти.Мне мерзко когда тебе все равно,и ещё больше если ты только делаешь вид,что это так.

Мне не просто видеть тебя,таким каким тебя сделала Маша.И я искренне рад ,когда вижу в тебе тебя.Ты останешься моей единственное ошибкой.И тем кого я всегда буду помнить и любить.
Ты навсегда в списке "Моих людей"



@музыка: Все наше.

@настроение: ностальгия по нам.

@темы: Внутри себя., My friends., Ворошить прошлое., Мои люди., Откровения., Сплошь и рядом.

Lost in mind.

главная